Petite blague pour commencer

Quel est la différence entre un taureau et un roi ?

( alors ? c'est pas facile hein Wink

)

Il n'y en a pas ! Le taureau a la queue qui frétille quand il rentre dans L'arene

Le roi a la queue qui frétille quand il rentre dans la reine

Smile

bon je sais c'est petit comme blague ! a vous d'hausser le niveau.

Quel est la differance entre un bon prof et une baleine ?

Ils sont tout les 2 en voix de disparition !

lol!

Quelle est la différence entre un intello et un homo ?

l'intello à le petit Robert dans la tête et l'homo le gros Robert dans le cul.

Quelle est la différence entre un arabe et une chauve souris?

Aucune, ils dorment le jour et volent la nuit.

JE NE SUIS PAS RACISTE.

Une blague sur les arabes, c'ets comme sur les blondes. Mais évitont tout de même ce genre de propos racistes.

deux blondes en voiture voient une blonde entrain de faire de la barque dans un champ.

Une blonde dans la voiture dit :
"-Je comprends que l'on dise que les blondes sont betes quand on voit sa"
L'autre répond :
"J'irais lui dire si je savais nagé" silent

Deux blondes jouent aux échecs:
une dit:-ta les règles en tête?
l'autre-non pourquoi je saigne du nez? Very Happy

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Jadore Smile

Pourquoi une blonde court-elle autour de sa maison avec un sceau d'eau sur la tête?

Pour avoir l'eau courante lol!

En classe de C.P, la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Julie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Julie. Un autre ?
- Francis Lalanne, Madame
- Non, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Demis Roussos, Madame dit la petite Nathalie,
- Bien, Nathalie. Encore un ?
Momo alors lève le doigt :
- M'dame, Nathalie elle a dit Demis Roussos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Momo, Demis Roussos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Demis Roussos il est comptant pour deux !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquiile, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Quelques courtes blagues :

1-Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

2-L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

3-- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3 Crying or Very sad

Ames sensibles s'abstenir ....

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Blondes ... jcrois qu'on va inir par toutes les conaitres ces blagues mais bon ...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Vos blagues laissent a désirer lol!

Quel est le dessert préféré des flics : L'amende pale

désolé

Héhé ! ( nos blague sont mieux ... jocolor

Dieu décida, lors de la création du monde, de donner à chaque peuple deux qualités, finissant par la France, il se rend compte qu'il reste trois qualités : Sarkozyste, Honnête, Intelligent...il décide alors de les attribués aux peuple français, l'ange gabrielle lui conseil de donner à chaque français 2 des 3 qualités ce qui donne encore aujourd'hui :
* Les Personnes Sarkozystes et honêtes ne sont pas intelligentes
* Les personnes Sarkozystes et Intelligentes ne sont pas honêtes
* Les personnes Honêtes et Intelligentes ne sont pas satkozystes

Marc Viatchiavsky

C'est l'histoire d'un poète qui en a marre d'habité à Paris. Alors il prend une chambre dans un hôtel à la campagne.

Une fois arrivé, l'hotelier l'accueil et appel sa femme :

- Marise, donne une chambre à ce monsieur.

La femme et le poète monte les escaliers. En montant, la femme demande à l'homme :

- Vous faites quoi dans la vie ?
- Je suis poète
- Pouet ? C'est quoi quoi Pouet ?
- Ben c'est quelqu'un qui fabrique des vers
- Des vers ? Ah ba vous pouvez en donner à mon mari pour la pèche il en a plus
- Non c'est pas ça, donner moi votre prénom par exemple.
- Je m'appelle Marise
- Et ben c'est comme Marise, venez que je vous bise

Alors la femme redessent elle va voir son marie et lui dit :

- Tu sais, le gars d'en haut il est poète
- Pouet ? C'est quoi quoi Pouet ?
- Ben c'est quelqu'un qui fabrique des vers
- Des vers ? Ah ba il peut m'en donner pour la pèche il en a plus
- Non, c'est pas ça, il m'a demandé mon prénom et il m'a dit "Marise, venez que je vous bise"
- Ben heureusement que je ne suis pas monté moi qui m'appel Hercule.

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